Пожилой мужчина в магазине:
— Доченька, почём зубная паста?
— 200 рублей.
— Ведро?!

Если б люди летали как птицы
Если б крылья за спинами бились
То какие просторы позиций
Перед нами для секса открылись!
Мы б летали надменно и гордо
Отрицая земную опору
Соответственно больше комфорта
Доставляя себе и партнеру
И порою я громко рыдаю
Мне обидно что люди не птицы
И что крылья у нас не мелькают
А мелькают одни ягодицы.

в поликлинике на кабинете врача:
ВНИМАНИЕ! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболеваниями. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание.
(ОЙ, ДОКТОР, Я О СВОЕЙ БОЛЕЗНИ СТОЛЬКО НОВОГО УЗНАЛ, ПОКА ЖДАЛ ПРИЕМА… ЗАПИСЫВАЙТЕ!)
* * * * *
в регистратуре:
С 26.06.13 г. предварительная запись к по Интернету
осуществляется в регистратуре — окно 3 с 7.30 до 15.00, Ежедневно, кроме субботы и воскресения.
При себе иметь;
1. Паспорт.
2.Медицинский полис.
(ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ ВНЕДРЯЮТ И В МЕДИЦИНЕ. ПРАВДА КАК-ТО ОЧЕНЬ СТРАННО…)
* * * * *
Клизменная.
Вазелин ещё надо заслужить.
… показать весь текст …

Что для другого грех, для меня-смех

Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить…
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет — вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки — с ветерком пару перекрестков пролетел… красота! (правда, узнает начальство — впарят мозг)
В общем, довожу его с такими…
… показать весь текст …

Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины.
Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут?

Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову…
… показать весь текст …

История первая
Возвращаюсь как-то с работы поздним вечером… Ловит меня в подворотне какой-то гад и, со словами, — Тебя-то я и ждал, цыпочка, — припирает к стене, добавляя при этом: — Чего уставилась? Штаны снимай! Ну, — думаю, — прощай моя честь девичья! — а все-таки шепчу: — Дяденька, не трогайте меня пожалуйста…
Вдруг, он как заржет! — Дура, — говорит, — мне штаны твои нужны, а не глупости!
Знали бы вы с какой радостью я отдала этому мерзавцу Levi’s за 200 баксов!

История вторая
Начало, в общем-то, такое же как в предыдущей, только на сей раз, мерзкий тип действительно собирался поглумиться надо мной.
И что? — вам понравится! Я, в шоке и пупырышках от страха, пытаюсь удержать собравшийся сбежать разум, а в это время (точно не я) кто-то ИЗ меня дико орет: УРРРААА!!!
Результат? — этот гад тоже сбежал, а я теперь всем рассказываю, как поступать, если изнасилования не избежать, а получать сомнительное удовольствие не хочется.

Случай в банке

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов:
Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан п…
… показать весь текст …

Приходит СМС:
- На ваш счёт зачисленно 200 рублей.
Через час приходит вторая:
- Случайно зачислила вам 200 рублей, верните их, пожалуйста, на этот номер! Спасибо!
Ну ну, думаю, неужели кто-то ведётся… Отправляю ответное СМС:
- Ага, ищи лохов!
Сразу входящее сообщение
- Спасибо что воспользовались нашим сервисом.
Проверяю счет, сняли 200 рублей.
Через пять минут снова приходит СМС:
- АГА, ОДНОГО УЖЕ НАШЕЛ.

— Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл НОРМАЛЬНОГО диска…
Пришлось покупать ЛИЦЕНЗИОННЫЙ.

Работаю
в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травмотологического
отделения. Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном
вытяжении (кто не знает — к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать…) В общей палате 8 мест. Когда выписывалась,
оказалось, что уже месяц как беременна.

ты в сквернословии и похоти погряз.
ты злой и слабый, добрым быть труднее.
пороками кичишься, да ты просто лоботряс,
летишь ты вниз, наверх идти сложнее

Обсуждение содержания тем на форуме:
— В первом классе дети дерутся и сильно. Собрались сегодня мамы участников поговорить с учительницей, в итоге две мамы чуть не подрались.
А вы говорите — спорные темы.

— Доктор, я жить буду? — О, шутите! — значит, поправляетесь.))))

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

Владимир Путин на участке для голосования принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.

— Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну, а дальше-то что?
— 37-й.

Работал помню на заводе в электроцехе кабельщиком высоковольтником,
как-то поехали искать обрыв кабеля, заехали во двор, обычная пятиэтажка
«Хрущевка», за ней самодельные подвалы, их в то время не копал только
мертвый, безо всяких разрешений! / Ходим с прибором, ищем, тут дедок
подходит, говорит мол ребята у меня в погребе херня какая-то торчит из стенки, гляньте. Залезли вниз, картошка, морковка, стены из кирпича, из одной в другую кабель наш (6 киловольт) идет, на нем доски настелены и огурцы, помидоры стоят в банках. / Мы грим — дааа дед, ты круто
приспособил… А тот грит — а я сынки эту штуковину, поначалу ваще
ножовкой отпилить хотел нафиг… да бабка не дала!!!

Восхититься, что ли, тв рекламой: «Да, Вам банкротство подойдёт «или «Ва, натяжные потолки «или «тратьте наши деньги «- ага, а через некоторое время онись с удовольствием будут тратить наши кровные …

Запрещённая песня.

В моём лохматом детстве как-то довелось мне услышать настоящую запрещённую песню «Отец мой Ленин…» — уголовная в чистом виде. Исполнитель говорил, что за неё при Сталине давали десять лет. Запомнил на всю жизнь.
Но жизнь не останавливается.
На днях встретил знакомую, с возмущением рассказывает:
— Представляешь, в садике на утреннике дети младшей группы пели «Ладушки», и в том месте, где поётся «что вы пили?», они поют: «Фанту».
Я к заведующей, спрашиваю:
— Откуда взялась…
… показать весь текст …

Требуется…
…
трудолюбивый, спокойный и уравновешенный
понимающий внутренний мир животных
гуманный к клиентам и просто хороший человек.

Для собеседования проходите внутрь.

Как вы думаете: Кого хотел нанять владелец?
Может быть ветеринара? Или смотрителя детского зооуголка?

На новостном портале:
«КОНЦЫ в воду»
- За сборную России по синхронному плаванию впервые выступит мужчина.
(выделено мной, дошло только с третьего раза)